成為律師十幾年了，坐在我的辦公室裡，看著外面的人來人往。我知道我的一切在別人看來是那麼的順利風光，當我跟新交的朋友說我是律師的時候，他們都覺得我很厲害，是一個很有社會地位的人。可風光背後的那些經歷，在夜深人靜的時候，總會讓我細細回味。 
　　我是家裡的第二個女人，爸爸是一個生意人。爸爸的壓力很大，不止要養我們這個家，還有他那個患有精神病的弟弟的家庭開支。我知道他賺錢不容易，做生意多了，受的官司也多了。爸爸從小就教育我要當一個律師，那樣才不會被人欺負。爸爸也許是吃得苦多了，受的欺負多了，才不希望他的女兒重蹈覆轍。於是，在選擇大學專業的時候，我全部選擇了法律專業。

  
 可偏偏天不如人願，我被調配到一個社會學。說真的社會學是什麼我在畢業了很久以後不知道，我根本沒有興趣，爸爸也不懂社會學是什麼，他也不管我的學業，於是大一大二那兩年，我放縱了很久。整天出去玩，拍拖分手，吃飯唱K，逛街購物，無所不用其極地揮霍生命，揮霍時間。 
　　好景不長，大三來了，我們的學校到了大三就有選擇第二專業的資格，爸爸知道之後，果斷叫我去報讀法律第二專業。於是，我每天上完我的社會學課程之後，晚上跟週末都要去上法律專業的課。我的時間被上課排的滿滿的，一點自己的時間都沒有。到了大三，很多同學都很自在的生活了，生活方面學習方面都抓到規律了。而我卻開始彷徨，身體的累導致了我的心理產生了很大的變化，因為之前一直都在玩，現在每天滿滿的課讓我痛苦不堪。 
　　大三那年的十一，因為我要學習，所以我不能回家。我是一個戀家的人，每個假期都要回家，現在爸爸叫我不要回去，好好學習。那天晚上上完法律的課之後，我爬上教學樓十樓，看著我們學校的新生都在歡呼雀躍地舉行新生晚會，我站在十樓陽台，回憶起自己兩年前也是那裡面的一個人。我突然發現時間回不去了，我也回不去了。那個時候我身邊有一個我很愛的男人，而那個男人現在卻也離開了我，投奔到另一個女人身邊。爸爸逼著我要過司考，他問我將來能做什麼。我發現自己真的什麼都不懂，什麼都不會，前途對我來說一片灰茫茫。媽媽又一直對我不冷不熱，好像我是一個陌生人，我渴望她的關心，渴望她的愛護，可她從小就一直對我很不好，我甚至覺得自己不是她親生的。 
　　想著想著，我的眼淚不停地掉，蹲在陽台大聲地哭，可我又怕被其他同學聽見，又要壓抑自己的哭聲。哭了很久，眼睛都哭朦了之後，我站起來，那一刻看著樓下的那群新生，我想結束自己的生命，我只要輕輕跨出這一步，什麼都結束了。我甚至想發信息給我的爸爸，告訴他就當沒有生過我這個女兒。 
　　一分鐘之後,我被自己這個想法嚇壞了。如果我自殺了，那我就成了自己最討厭的那種人。輕視自己的生命的人是不值得尊重的，我差點就成了我最鄙視的人。 
　　我飛快的跑出陽台，跑回宿舍。那個晚上，我想了很多，在那個讓我離死神最近的時刻，我想清楚了，如果我連死的力氣都有了，還有什麼過不去的。在那之後的日子，我以司考為目標，每天就是看講義聽錄音，沒有給自己時間去想其他的。對於自己本專業的課我選擇了只要過關就好，對於司考我投入了滿分的熱情。 
　　皇天不負有心人，終於我取得了司考的勝利。經歷了那次死亡之旅，我懂得了生命的可貴。生命沒有什麼是不可能的，當初的我擔心自己過不了司考而選擇逃避，而現在的我因為當初走出了那種逃避而取得了成功。我只是想跟大家分享，沒有什麼是不可能的，不要在一開始就否決自己。共勉。